Decir palabrotas alivia el dolor
Lo afirma el doctor Richard Stephens de la Keele University (Inglaterra). Aunque sea una grosería, dice que soltar tacos e improperios aumenta la tolerancia al dolor. Para confirmar su teoría, sumergieron las manos de 60 voluntarios en agua helada; soltando tacos aguantaban la tortura 2 minutos y estando callados solo 1 minuto y 14 segundos.
Espectacular corto de El Guincho-Bombay
El Guincho (Pablo Díaz-Reixa Díaz), músico nacido en Las Palmas de Gran Canaria y afincado en Barcelona, presenta su tercer álbum, Pop Negro, cuyo primer sencillo fue Bombay.
Video musical dirigido por Nicolás Méndez y fotografía de Marc Gómez del Moral, donde se nos muestran 10.000 ideas en menos de cinco minutos. Un viaje a través del cosmos diario, con grandes metáforas visuales, donde se reflejan las opciones de caos, la guerra, el amor y la realidad de cómo es la vida, en definitiva una montaña rusa de emociones extrañas.
Estilo visual que recuerda a una mezcla de Dusan Makavejev, Alejandro Jodorowsky y Matthew Barney.
Buen video, buena música y mejor fotografía.
Video musical dirigido por Nicolás Méndez y fotografía de Marc Gómez del Moral, donde se nos muestran 10.000 ideas en menos de cinco minutos. Un viaje a través del cosmos diario, con grandes metáforas visuales, donde se reflejan las opciones de caos, la guerra, el amor y la realidad de cómo es la vida, en definitiva una montaña rusa de emociones extrañas.
Estilo visual que recuerda a una mezcla de Dusan Makavejev, Alejandro Jodorowsky y Matthew Barney.
Buen video, buena música y mejor fotografía.
Nace una nueva Web para la difusión de escritores noveles
La nueva iniciativa online, permite descargar gratuitamente obras de autores desconocidos para el gran publico, con el objetivo de promocionar la escritura novel entre todos los interesados. Con vocación de convertirse en una red social, en la que los lectores puedan descubrir a los nuevos autores y estos a su vez dar a conocer sus obras.
http://literaturanova.com/
http://literaturanova.com/
El empleado le dice al jefe
¡Me tiene que aumentar el sueldo, señor! Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
Al Qaeda planea implantar bombas en el cuerpo humano
Según el Departamento de Seguridad de Interior de Estados Unidos, Al Qaeda, está planeando implantar quirúrgicamente explosivos de última generación en el cuerpo de sus seguidores. Estos artilugios no pueden ser detectados por los escaneres de los aeropuertos, ya que todavía no están preparados para descubrir materiales explosivos plásticos o químicos situados en el interior del cuerpo humano. ¡Vaya tela con los de Al Qaeda!
La telebasura en verano huele más
Mala es la época en la que los hombres y mujeres públicos pretenden antes ser importantes que útiles. (Wiston Churchill)
La telebasura en verano huele más o como ser mediocre en Telecinco:
Qué digo yo, con la puta crisis y con tantos canales de televisión, tanta culturilla de medio pedo, ¿no nos estaremos todos volviendo medio tarumbas?
Todo esto va al hilo de los canales que no dan más que programas llamados basura, o sea la telebasura. “Princesas del pueblo” que saben mas que nadie, porque gritan mas que nadie (también dicen que se codea con la realeza), “matamoros” supercultos y supereducados, “aidas” supersinceras y queridas por el 0.0001 % de los telespectadores y que vuelven a la isla como si volviera de nuevo a empezar la carrera de derecho.
En fin que si la televisión que ofrecen estas cadenas, son para pasar un rato está bien, pero es que siempre están en un bucle, en juego de conexiones y repeticiones de unos programas a otros, a saber: la noria, supervivientes, resistiré (vale), enemigos íntimos, etc. etc., todos están hechos con el mismo patrón, hablar de sí mismos y repetir hasta la saciedad las banalidades y las miserias de los otros o sea vender mediocridad a la gente.
Ya lo decía Santo Tomás: “Telecinco es el opio del pueblo”, o “era la religión es el opio del pueblo”, vaya que desvarío un rato y eso que solo veo los programas a salto de mata, cuando cambio de canal, que suele ser cada dos minutos, porque en el resto también se lucen.
Por hoy ya tengo bastante, me tomo un orfidal y me voy a dormir.
Quizás teníamos que hacer todos, lo que decía Groucho Marx: “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la cama y leo un buen libro".
La telebasura en verano huele más o como ser mediocre en Telecinco:
Qué digo yo, con la puta crisis y con tantos canales de televisión, tanta culturilla de medio pedo, ¿no nos estaremos todos volviendo medio tarumbas?
En fin que si la televisión que ofrecen estas cadenas, son para pasar un rato está bien, pero es que siempre están en un bucle, en juego de conexiones y repeticiones de unos programas a otros, a saber: la noria, supervivientes, resistiré (vale), enemigos íntimos, etc. etc., todos están hechos con el mismo patrón, hablar de sí mismos y repetir hasta la saciedad las banalidades y las miserias de los otros o sea vender mediocridad a la gente.
Ya lo decía Santo Tomás: “Telecinco es el opio del pueblo”, o “era la religión es el opio del pueblo”, vaya que desvarío un rato y eso que solo veo los programas a salto de mata, cuando cambio de canal, que suele ser cada dos minutos, porque en el resto también se lucen.
Por hoy ya tengo bastante, me tomo un orfidal y me voy a dormir.
Quizás teníamos que hacer todos, lo que decía Groucho Marx: “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la cama y leo un buen libro".
Los hombres son felices porque....
Conservan el apellido.
El garaje es solo suyo.
El chocolate es para comérselo.
No se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad sobre su coche.
Pueden hacer pis en cualquier sitio.
Las arrugas dan carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les hablan.
Los zapatos nuevos no les muelen los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 20 segundos.
Para las vacaciones de 6 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los botes y frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera muy caliente nunca le llega a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o chupar un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún sitio, todavía puede ser su amigo.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 33 euros en pack de tres.
Dos pares de zapatos son suficientes.
Son incapaces de ver las arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote o barba o nada.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 20 parientes o amigos, el 24 de diciembre, en 20 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual.
Y lo mejor de todo, es que es cierto.
El garaje es solo suyo.
El chocolate es para comérselo.
No se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad sobre su coche.
Pueden hacer pis en cualquier sitio.
Las arrugas dan carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les hablan.
Los zapatos nuevos no les muelen los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 20 segundos.
Para las vacaciones de 6 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los botes y frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera muy caliente nunca le llega a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o chupar un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún sitio, todavía puede ser su amigo.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 33 euros en pack de tres.
Dos pares de zapatos son suficientes.
Son incapaces de ver las arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote o barba o nada.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 20 parientes o amigos, el 24 de diciembre, en 20 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual.
Y lo mejor de todo, es que es cierto.
Inventos: telefonillo antirrobos
Fuera cucarachas con tierra de diatomeas
Las cucarachas salen más con el calor, pero necesitan humedad, por eso procura tener los grifos cerrados, para que no goteen y las superficies de la cocina y baño secas. Cuando veas estos insectos, espolvorea “tierra de diatomeas”, es inofensiva para las personas y se vende en comercios ecológicos. Las diatomeas son algas marinas microscópicas, de formas y tamaños variados, vivieron hace 30 millones de años en el fondo de lagos de agua dulce y al emerger la Cordillera de Los Andes, quedaron al descubierto.
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Estas estructuras albergaron en su momento a una de las primeras manifestaciones de vida: una proteína llamada pectosa, que a través del revestimiento silíceo se protegía de la putrefacción.
La tierra de diatomeas es comercializada bajo la forma de un polvo fino.
Las diatomeas son el medio más eficaz, inocuo y económico para combatir parásitos externos en animales domésticos, como pulgas y garrapatas. Se aplica directamente en polvo sobre el pelo del animal.
También puede aplicarse en viviendas, armarios, despensas y cualquier otro lugar que se desee proteger. A nivel de piojos, se les elimina eficazmente aplicando unos pocos gramos de diatomeas en el champú o en agua.
Se mezcla bien y se aplica sobre el pelo, dejando actuar entre 5 minutos.
La tierra de diatomeas también sirve para controlar los parásitos internos de las mascotas.
La tierra de diatomeas es comercializada bajo la forma de un polvo fino.
Las diatomeas son el medio más eficaz, inocuo y económico para combatir parásitos externos en animales domésticos, como pulgas y garrapatas. Se aplica directamente en polvo sobre el pelo del animal.
Se mezcla bien y se aplica sobre el pelo, dejando actuar entre 5 minutos.
La tierra de diatomeas también sirve para controlar los parásitos internos de las mascotas.
Wáter de emergencia japonés
Un invento más “made in Japan”
Se trata de un kit de emergencia para dar solución a un problema muy común. Vas por la rúe y de pronto tienes ganas de hacer caca, pues en Europa entras a un bar y lo haces, pero en Japón no les gusta molestar. Prefieren una farola o se aguantan.
El kit se compone básicamente de un cartón, una bolsa de plástico, unas pastillas “supermágicas” y una bolsa grande de basura.
Yo no sé qué pensar de este invento, si me da risa o si cuando vaya a Japón comprarme una docena. Mejor vean el vídeo. Atención a la traducción al inglés.
Se trata de un kit de emergencia para dar solución a un problema muy común. Vas por la rúe y de pronto tienes ganas de hacer caca, pues en Europa entras a un bar y lo haces, pero en Japón no les gusta molestar. Prefieren una farola o se aguantan.
El kit se compone básicamente de un cartón, una bolsa de plástico, unas pastillas “supermágicas” y una bolsa grande de basura.
Yo no sé qué pensar de este invento, si me da risa o si cuando vaya a Japón comprarme una docena. Mejor vean el vídeo. Atención a la traducción al inglés.
El día E. La fiesta del idioma español
Sustantivos o verbos, llanas o esdrújulas, compuestas o simples. Elige la palabra que más te guste. Como por ejemplo: "correveidile": persona que lleva y trae cuentos y chismes. Elige la tuya.
El día E
Remedios contra la halitosis
Para combatir el mal aliento, mastica después de cada comida un clavo de olor, anís en grano o canela en rama.
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También es eficaz(dicen) una piruleta que ha inventado la empresa israelí Breezy. La piruleta cuando entra en contacto con la lengua, libera unas microcápsulas que eliminan las bacterias que causan el mal aliento.
Hay otro producto de venta en España que se llama Zilopop para halitosis, es una piruleta pero metalica, la cual neutraliza olores desagradables en la boca sin aditivos ni químicos, solamente en combinación con la saliva y oxígeno del aire.
También es eficaz(dicen) una piruleta que ha inventado la empresa israelí Breezy. La piruleta cuando entra en contacto con la lengua, libera unas microcápsulas que eliminan las bacterias que causan el mal aliento.Parece un caramelo con sabor a menta, sin azúcar y su acción dura hasta cuatro horas.
Condón antiviolación
Este artilugio, además de producir un fuerte dolor al violador, le obliga a pasar por una operación de cirugía menor para liberarse del mismo. Esta disponible en tres tamaños diferentes. Como todo en esta vida hay opiniones a favor y otras en contra. Pero la inventora sudafricana que lo ha creado, opina que evitaría muchas violaciones.
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