“Comprar, tirar, comprar. Un artículo que no se desgasta es una tragedia para los negocios".
Esto seria el resumen de la “Obsolescencia Programada”, práctica empresarial de programación del fin de la vida útil de un producto, para que deje de ser funcional o quede obsoleto en un determinado momento, tras un período de tiempo definido con anterioridad; planificado durante la fase de creación de dicho producto por los propios fabricantes.
Llegado momento de la vida útil de un producto, el “consumidor” necesita reemplazar dicho producto por otro y, por tanto, se le obliga a consumir forzosamente.
Este concepto usar y tirar constante tiene gravísimas consecuencias ambientales, sobre todo para los países del llamado Tercer Mundo, países como Ghana se están convirtiendo en el basurero electrónico del primer mundo. Hasta allí llegan miles de contenedores cargados de residuos, basura electrónica y tóxica, bajo la etiqueta de “material de segunda mano”, acaban ocupando y contaminando los ríos o los campos de juego de los niños.
Bombillas que hace un siglo duraban más de 2.500 horas y en la actualidad sólo duran sobre 1.000, cuando podrían iluminar durante décadas, impresoras que de un día para otro dejan de funcionar por haber impreso un número programado de hojas.
Somos víctimas del consumismo feroz, irracional, indiscriminado, insostenible e imposible de mantener durante mucho tiempo. Necesitamos soluciones racionales y compatibles con el medio ambiente. Debemos ser verdes para que el planeta siga siendo azul.
El documental "Comprar, tirar, comprar", aborda con detalle este concepto y pone de manifiesto todos los puntos de vista tanto de expertos en la materia como de los sufridos afectados.
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Argentina se queda sin billetes
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| Sor-Prendida |
Parece ser que Argentina es un buen país para hacer negocios.
Medidas urgentes para acabar con la crisis económica en España
1. Reducir el numero de ministerios
2. Anulación de las dos Vicepresidencias
3. Disolución de las Diputaciones Provinciales
4. Anulación de la pensión vitalicia a todos los Diputados y Senadores
5. Limitar el sueldo de los alcaldes según el número de habitantes, con un baremo preestablecido
6. Que un político ya sea local, autonómico o nacional, no tenga dos o mas cargos al mismo tiempo y que sea incompatible con ser “consejero delegado” de ninguna empresa, o eres político o eres empresario
7. A los Señores Senadores y Diputados, día que no asistan al Senado o al Congreso, día que se le descuenta automáticamente y no vale con asistir a ultima hora para las votaciones, que nos conocemos el truco
8. Cambiar leyes para que todos los políticos corruptos condenados devuelvan el dinero robado
9. Reducir el numero de coches oficiales
10. Anular las tarjetas de crédito sin control
11. Poner en la calle todos los “cargos de confianza” que nos cuestan un pastón. Tenemos funcionarios de sobra para hacer esa labor
12. Reducir las transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones y otras hierbas
13. No es necesario gastar dinero en sandeces, como por ejemplo enseñar el árabe gratis en Andalucía
14. Contratación empresarial de parados con no pagar la seguridad social un año, esto sale mas barato al estado que tener gente en el paro sin hacer nada. Las personas con empleo siempre contribuyen a que haya mas consumo
15. Ayudas a las pequeñas y medianas empresas: créditos, subvenciones y rebaja de impuestos
16. Inversiones publicas comedidas pero no recortadas, si no hay empleo no hay consumo
17. Bajar los impuestos y el IVA al 16% para que haya mas consumo. Subir los impuestos y el IVA al 18% incrementan los ingresos directos al Estado a corto plazo, pero a largo plazo es un error, pues hace el efecto contrario
18. Favorecer la inversión de capital extranjero. Queremos que vengan los inversionistas, no que huyan como conejos
19. Con estas medidas no haría falta congelar las pensiones, ni reducir el sueldo a los funcionarios
20. Regularizar la prostitución, que paguen impuestos como todo el mundo
..... Si las medidas anteriores no funcionaran al cien por cien, que lo dudo, por lo menos el pueblo llano seria más feliz, al ver que hay menos políticos chupando del bote y eso si que no tiene precio, para todo lo demás MasterCard
2. Anulación de las dos Vicepresidencias
3. Disolución de las Diputaciones Provinciales
4. Anulación de la pensión vitalicia a todos los Diputados y Senadores
5. Limitar el sueldo de los alcaldes según el número de habitantes, con un baremo preestablecido
6. Que un político ya sea local, autonómico o nacional, no tenga dos o mas cargos al mismo tiempo y que sea incompatible con ser “consejero delegado” de ninguna empresa, o eres político o eres empresario
7. A los Señores Senadores y Diputados, día que no asistan al Senado o al Congreso, día que se le descuenta automáticamente y no vale con asistir a ultima hora para las votaciones, que nos conocemos el truco
8. Cambiar leyes para que todos los políticos corruptos condenados devuelvan el dinero robado
9. Reducir el numero de coches oficiales
10. Anular las tarjetas de crédito sin control
11. Poner en la calle todos los “cargos de confianza” que nos cuestan un pastón. Tenemos funcionarios de sobra para hacer esa labor
12. Reducir las transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones y otras hierbas
13. No es necesario gastar dinero en sandeces, como por ejemplo enseñar el árabe gratis en Andalucía
14. Contratación empresarial de parados con no pagar la seguridad social un año, esto sale mas barato al estado que tener gente en el paro sin hacer nada. Las personas con empleo siempre contribuyen a que haya mas consumo
15. Ayudas a las pequeñas y medianas empresas: créditos, subvenciones y rebaja de impuestos
16. Inversiones publicas comedidas pero no recortadas, si no hay empleo no hay consumo
17. Bajar los impuestos y el IVA al 16% para que haya mas consumo. Subir los impuestos y el IVA al 18% incrementan los ingresos directos al Estado a corto plazo, pero a largo plazo es un error, pues hace el efecto contrario
18. Favorecer la inversión de capital extranjero. Queremos que vengan los inversionistas, no que huyan como conejos
19. Con estas medidas no haría falta congelar las pensiones, ni reducir el sueldo a los funcionarios
20. Regularizar la prostitución, que paguen impuestos como todo el mundo
..... Si las medidas anteriores no funcionaran al cien por cien, que lo dudo, por lo menos el pueblo llano seria más feliz, al ver que hay menos políticos chupando del bote y eso si que no tiene precio, para todo lo demás MasterCard
La economía explicada sencillamente… con vacas
La economía explicada sencillamente… con vacas Por Toni Fugonazzi
Tú tienes dos vacas...
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía americana: Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía colombiana: Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía argentina: Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.
Economía israelí: Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…
Economía inglesa: Tú tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía hindú: Tú tienes dos vacas. Las adoras.
Economía cubana: No te preocupes, tú no tienes vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
De la Revista Namasté http://www.revistanamaste.com/la-economia-explicada-sencillamente-con-vacas
Tú tienes dos vacas...
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía americana: Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía colombiana: Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía argentina: Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.
Economía israelí: Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…
Economía inglesa: Tú tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía hindú: Tú tienes dos vacas. Las adoras.
Economía cubana: No te preocupes, tú no tienes vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
De la Revista Namasté http://www.revistanamaste.com/la-economia-explicada-sencillamente-con-vacas
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