Mujer con dos vaginas

Hazel Jones, una chica británica de 27 años sorprendió al mundo al revelar su extraña condición conocida como "útero didelfo" y explica detalles acerca de su vida.

Reglas esenciales de convivencia

-¿Llegaste? SALUDA.
-¿Te marchas? DESPIDETE.
-¿Encendiste? APAGA.
-¿Abriste? CIERRA.
-¿Desmontaste? ARMA.
-¿Rompiste? REPARA.
-¿Ensuciaste? LIMPIA.
-¿Mojaste? SECA.
-¿No sabes cómo funciona? NO TOQUES.
¿No sabes hacerlo mejor? NO CRITIQUES.
¿No viniste a ayudar? NO ESTORBES.
¿Pediste prestado? DEVUELVE.
¿No te pertenece? PIDE PERMISO.
¿Hablaste? HAZTE RESPONSABLE.
¿Prometiste? CUMPLE.
¿Ofendiste? DISCULPATE.
¿Compraste? PAGA.
¿Amas? DEMUESTRALO.
¿Te ayudaron? AGRADECELO.
¿Te equivocaste? ADMITELO.

Puedes triunfar aunque te digan que no

Música: Johann Pachelbel, Canon en Re mayor.

¿Qué quiere decir virgen?

A veces hacemos complicado lo fácil.

Pensar es gratis

Dudas razonables sobre sexo y religión

Según la iglesia católica, tomar la píldora del día después ya es un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito Jurídico:
* La paja: ¿Es homicidio premeditado?
* El sexo oral: ¿Es canibalismo?
* ¿Podemos considerar el coito interruptus como abandono de un menor?
* Y ¿qué decir del preservativo? ¿será homicidio por asfixia mecánica?
* Y ¿el sexo anal? ¿Es mandar al futuro hijo a la mierda?
***Que las iglesias se preocupen mas por los curas pederastas y menos por el sexo!!!

Todos tenemos derecho a una vivienda digna

Artículo 47. Constitución Española. "Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación".
Esto lo dice la Constitución Española, ¿pero se aplica?
Cuando los bancos ganan están callados y cuando pierden reclaman al Estado soluciones. Además quitan el hogar a las familias, que por diversos motivos no pueden seguir pagando la hipoteca,  los cuales dieron en su momento pingües beneficios a ese mismo banco. Y ¿los políticos que hacen?, pues miran para otro lado.
Os recomiendo el siguiente vídeo.

Decir palabrotas alivia el dolor

Lo afirma el doctor Richard Stephens de la Keele University (Inglaterra). Aunque sea una grosería, dice que soltar tacos e improperios aumenta la tolerancia al dolor. Para confirmar su teoría, sumergieron las manos de 60 voluntarios en agua helada; soltando tacos aguantaban la tortura 2 minutos y estando callados solo 1 minuto y 14 segundos.

Nuevo video del tsunami de Japón, impresionante.

El fin del mundo previsto para el 21 de mayo se retrasa hasta el 21 de octubre de 2011

Según Harold Camping, el "predicador" que se gastó millones de euros en predecir y difundir la noticia del fin del mundo para el pasado 21 de mayo de 2011,  dice ahora que "Dios ha permitido cinco meses más de prórroga". Tenemos hasta el 21 de octubre de 2011, según su nueva teoría. Así que ya saben, hacer lo que no hayan hecho hasta ahora antes de esa fecha. Como decia el otro: "A comer y a foll..., que el mundo se va a acabar".

¿Se debería legalizar la prostitución?

Pregunta con respuestas poliédricas, seguro.
La prostitución es uno de los oficios más viejos del mundo, existe desde épocas arcaicas. Ya en la Grecia antigua, era una actividad legal de primer nivel, que generaba grandes beneficios al Estado; pues creo que ha llegado la hora de regularla. Muchos países, excepto los musulmanes, lo han legalizado y reglamentado.
Aunque como todo lo que se legaliza después de ser ilegal o alegal, tendría sus ventajas y sus inconvenientes.

Quizás las ventajas pesen más en la balanza. A saber:
1-Sería la forma de que las prostitutas o prostitutos tuviesen control sanitario periódico y reglado e iría en beneficio de toda la sociedad.
2-Cotizarían a la Seguridad Social y pagarían impuestos como todos los trabajadores.
3-Tendrían derechos y obligaciones, derecho al paro, a estar enfermos y a cobrar una jubilación.
4-Gozarían de cobertura sanitaria.
5-Habría menos extorsión.
6-Se pondría freno a las mafias, al proxenetismo y a la entrada de ilegales, usando la vía de la prostitución.
7-"Lo legal está sujeto a control, lo ilegal está dejado de la mano del destino" y se convierte en la ley de la jungla.

Bebés del mundo

Interesante documental sobre cómo viven los bebés de cuatro culturas y sociedades completamente distintas.
Veremos los primeros pasos y las primeras experiencias de Bayarjargal en Mongolia, Ponijao en Namibia, Hattie en EEUU y Mari en Japón.

Vivir como Dios manda?

"Quien cree en el más allá, está dejando demasiado para el otro lado"

Videos Impactantes de Internet

Hay gente "pa tó"

Examen del plátano

Exámen del plátano... Pero sin trampas eh???
Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:
un León , un Chimpancé , una Jirafa y una Ardilla.
Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y coger un plátano.
¿Quién crees que ganará?
Tu respuesta reflejará tu personalidad!!
Así que piensa cuidadosamente...
Trata de responder en 30 segundos
¿Tienes la respuesta?
Ahora sigue bajando para que veas el análisis.
¿......?
Si tu respuesta es:
León = estás tontito/a
Chimpancé = eres cortito/a
Jirafa= estás jodido/a de la cabeza
Ardilla= no tienes esperanza...

¡UNA PALMERA NO TIENE PLÁTANOS!

Obviamente estás estresado/a y trabajas demasiado.
Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte.

¿Qué es "Anal bleaching" o blanqueamiento anal?

Es el proceso de blanquear el color de la piel alrededor del ano. Se realiza mediante láser o con cremas.

Esto se hace por uso estético, para hacer más uniforme el ano con el entorno.
Es muy utilizado en Estados Unidos por las estrellas del cine para adultos y por las bailarinas de streptease.
Aunque ultimamente está causando furor en la población de a pie, su aplicación se realiza como consecuencia del embarazo, por genética o por capricho. La moda es la moda.

Una web para feos

Se trata de un portal británico, especialmente diseñado para personas poco agraciadas físicamente, que quieren encontrar el amor. De momento sólo está en inglés y funciona en países como: Canadá, Estados Unidos, Australia, Reino Unido e Irlanda.
Theuglybugball

Romance después de los 50

(Conversación telefonica entre dos amigas)

- Hola!! ......Cuéntame...... ¿Cómo te fue tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
- Si... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno.......Entonces me acarició el pelo y se me salieron las extensiones.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan las prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis pechos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber cava en mi zapato.
- ....qué romántico.
- Romántico?...por poco se muere.
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Puedes creer que se fue?...!!Para mí que es marica!!

Moraleja: "De aquí a algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué le sirven".

Palabras para mejorar tu "Curriculum Vitae"

"La mejor ayuda social para una persona en paro, es ofrecerle un trabajo digno".

Si te AVERGÜENZA decir en qué trabajas(o trabajabas), aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae',  (Con todo el respeto para tan dignas profesiones.):
1-Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)
2-Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
3-Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de STREEP-TEASE)
4-Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
5-Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante de Seguridad)
6-Experto en Manejo de Materiales Etílicos (Bodeguero)
7-Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Taxista)
8-Especialista en Logística de Energía Combustible (Gasolinero)
9-Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
10-Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
11-Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
12-Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Publicidad)
13-Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
14-Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero)
15-Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cervezas y Chucherías en el Estadio)
16-Terapista Emocional en Centro de 'Salud' (Cantinero)
17-Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
18-Experta en Sexología y Terapia Personal (Puta)
19-Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de Calles)
20-Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
21-Impulsor de Vehículo Distribuidor de alimentos marítimos refrigerados (Repartidor de Pescado)
22-Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
23-Experto Distribuidor Ambulante de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)
24-Experto en recogida y clasificación de metales (Chatarrero)
25-Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
EL MEJOR DE TODOS
26-Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Enterrador)

Las pertenencias (relato)

Un hombre murió de repente. Al momento se dio cuenta que alguien se acercaba, llevaba una maleta consigo… Y le dijo:
-Bien amigo, ¡soy la muerte es hora de irnos!
El hombre asombrado le preguntó:- ¿tan pronto, tengo muchos planes?…
-Lo siento amigo… pero es el momento de tu partida
-¿Qué traes en esa maleta?, dijo el hombre.
-Y la muerte le contestó: -Tus pertenencias…
-¿Mis pertenencias? ¿Son mis cosas, mis ropas, mi dinero?
-Lo siento amigo las cosas materiales que tenías, nunca te pertenecieron… eran de la tierra.
- ¿Traes mis recuerdos?
-Lo siento amigo, esos ya no vienen contigo. Nunca te pertenecieron, eran del tiempo…
-¿Traes mis talentos?
- Lo siento amigo pero esos nunca te pertenecieron… Eran de las circunstancias
- ¿Traes a mis amigos, mis familiares?
- Lo siento amigo pero ellos nunca te pertenecieron. Eran del camino.
-¿Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Lo siento amigo, ellos nunca te pertenecieron. Eran de tu corazón.
-¿Traes mi cuerpo?
- Lo siento amigo…. ese nunca te perteneció, es propiedad de la tierra.
-¿Entonces, traes mi alma?
-Lo siento amigo pero ella nunca te perteneció… es del Universo.
Entonces el hombre lleno de miedo arrebató a la muerte la maleta y al abrirla… se dio cuenta que estaba vacía…
Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre le dijo a la muerte:
- ¿Nunca tuve nada?
-Sí, amigo mío… Cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos…

Moraleja: La vida es sólo un momento… Un momento todo tuyo disfrútalo en su totalidad…. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga…
Vive el momento e intenta ser feliz, pues la felicidad es una actitud, no un estado.