La nueva sensación del YouTube es la peculiar forma de como un curandero africano “sana” a sus pacientes. Seguro que con este método habría menos absentismo laboral y nos ahorraríamos más una inspección médica. Os imagináis como tiene que ser un tratamiento a fondo, seguramente esto sería una simple revisión. Sanidad pública es lo que queréis, pues aquí la tenéis de la mano del doctor Paco.
El mejor momento del video es en minuto 1´21´´, el pobre mío ya no puede más y dice: “ma dao” entre sollozos. Yo lo vi 4 ó 5 veces seguidas a las 19:00 y después de 5 horas sigo riéndome, genial. He estado pensando en meterlo en la sección de Sibaritísimo, porque seguramente el tratamiento le habrá costado una pasta.
Fuente:
www.acostaosestamejo.com
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Proctología
Rama de la medicina que se encarga de estudiar los agujeros negros y sus alrededores, con la tecnología digital de punta.
En la consulta del sexólogo
Doctor: -¿Y con qué frecuencia hacen ustedes el amor?
Ella: -Con muchísima frecuencia, dos veces al mes.
Él: -Con muy poca frecuencia, sólo dos veces al mes.
Ella: -Con muchísima frecuencia, dos veces al mes.
Él: -Con muy poca frecuencia, sólo dos veces al mes.
Diferentes clases de orgasmos femeninos
1. Asmáticos: ¡Uff...uff...uff!
2. Geográficos: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemáticos: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosos: ¡Dios mío, Dios mío!
5. Suicidios: ¡Me muero, me muero!
6. Homicidios: Si paras, ¡te mato!
7. Zoológicos: ¡Vamos macho!
8. Porreros: ¡Dale...dale...dale!
9. Ingleses: Oh... yes, oh... my good.
10. Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativos: ¡Nooo, nooo!
12. Positivos: ¡Sí...sí...sí!
13. Clases particulares: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformados: ¿Qué es esto?, ¿Qué me haces?
15. Analistas de sistemas: OK. Proceso con éxito.
16. Adivinos: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo.
17. Doloridos: Ay, ay, ay¡¡¡¡¡¡¡
18. Pesimistas: eso no cabe ahíiiiii…..¡¡¡¡¡¡
19. Optimistas: tu puedes………..
Quieres información sobre cómo lograr el orgasmo femenino, te recomendamos visitar esta web.
2. Geográficos: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemáticos: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosos: ¡Dios mío, Dios mío!
5. Suicidios: ¡Me muero, me muero!
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8. Porreros: ¡Dale...dale...dale!
9. Ingleses: Oh... yes, oh... my good.
10. Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativos: ¡Nooo, nooo!
12. Positivos: ¡Sí...sí...sí!
13. Clases particulares: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformados: ¿Qué es esto?, ¿Qué me haces?
15. Analistas de sistemas: OK. Proceso con éxito.
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Como diferenciar entre "ahí", "ay" y "hay"
Mi padre siempre me decía que para saber esto, se emplea el siguiente truquillo, consiste en decir la frase: "Ahí, hay un hombre que dice ¡ay!". O mirar la siguiente imagen.
TALKETA: El Estimulante Femenino
Cientificos chinos descubren “ Viagra femenino”. El producto se conoce en China por el nombre de “TALKETA”.
Transcripciòn de una entrevista:
-Periodista: ¿qué sucede cuando dá TALKETA a su mujer?
-Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele hasel cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
-Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico ?
-Chino: Si ! Si ! Si !... ¡Galantisado ! funciona muy... bienn ! No fallar nunca!-
-Periodista: ¿El nombre del producto es sólo... “TALKETA”?
-Chino: nombre completo es
¡¡TALKETA DE CLÉDITO”!!
Transcripciòn de una entrevista:
-Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele hasel cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
-Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico ?
-Chino: Si ! Si ! Si !... ¡Galantisado ! funciona muy... bienn ! No fallar nunca!-
-Periodista: ¿El nombre del producto es sólo... “TALKETA”?
-Chino: nombre completo es
¡¡TALKETA DE CLÉDITO”!!
Los diez coños más famosos a través de la historia:
1.- ¿Cuándo “coño” parará esta lluvia? (Noé, 431 A .C.).
2.- ¿Cómo “coño” se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, 126 A.C.).
3.- ¡”Coño”, qué calor hace aquí! (Juana de Arco, 1431).
4.- ¿Cuándo “coño” llegaremos? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo “coño” queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566).
6.- ¿Qué “coño” te has tomado Julieta? (Romeo, 1595).
7.- ¿De dónde “coño” han salido tantos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde “coño” entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué “coño” no comprendéis esto? (Einstein, 1938).
10.- Pero Mónica, ¿Quién “coño” se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
2.- ¿Cómo “coño” se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, 126 A.C.).
3.- ¡”Coño”, qué calor hace aquí! (Juana de Arco, 1431).
4.- ¿Cuándo “coño” llegaremos? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo “coño” queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566).
6.- ¿Qué “coño” te has tomado Julieta? (Romeo, 1595).
7.- ¿De dónde “coño” han salido tantos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde “coño” entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué “coño” no comprendéis esto? (Einstein, 1938).
10.- Pero Mónica, ¿Quién “coño” se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
El empleado le dice al jefe
¡Me tiene que aumentar el sueldo, señor! Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.
Qué le dijo......
> ¿El Cola-Cao a la leche?
> Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.
> ¿Y la leche al Cola-Cao?
> Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.
> ¿Un chinche a una chinche?
> Te amo chincheramente.
> ¿Un semáforo a otro?
> No me mires que me estoy cambiando...
> ¿El café al azúcar?
> Sin ti mi vida es amarga.
> ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
> Vamos empatados.
> ¿Una iguana a la otra?
> Somos iguanitas.
> ¿Un ojo al otro?
> Tan cerca y no nos vemos.
> ¿Una pared a la otra pared?
> Nos vemos en la esquina
> ¿Una oreja a la otra?
> Con tanta cera y no brillamos.
> ¿Un celular a otro celular?
> Tengo celulitis.
> ¿El cuchillo a la gelatina?
> No tiembles cobarde.
> ¿Un español a un chino?
> Hola. Y el Chino contesta: -las doce y tleinta
> ¿Saben por que mataron a Kung Fu?
> Porque lo kunfundieron.
> ¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
> Porque tenía muchos problemas.
> ¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
> Porque les costó un huevo tenerlos
> Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.
> ¿Y la leche al Cola-Cao?
> Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.
> ¿Un chinche a una chinche?
> Te amo chincheramente.
> ¿Un semáforo a otro?
> No me mires que me estoy cambiando...
> ¿El café al azúcar?
> Sin ti mi vida es amarga.
> ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
> Vamos empatados.
> ¿Una iguana a la otra?
> Somos iguanitas.
> ¿Un ojo al otro?
> Tan cerca y no nos vemos.
> ¿Una pared a la otra pared?
> Nos vemos en la esquina
> ¿Una oreja a la otra?
> Con tanta cera y no brillamos.
> ¿Un celular a otro celular?
> Tengo celulitis.
> ¿El cuchillo a la gelatina?
> No tiembles cobarde.
> ¿Un español a un chino?
> Hola. Y el Chino contesta: -las doce y tleinta
> ¿Saben por que mataron a Kung Fu?
> Porque lo kunfundieron.
> ¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
> Porque tenía muchos problemas.
> ¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
> Porque les costó un huevo tenerlos
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