Probablemente leas: 'A bird in the bush,'("Un pájaro en el monte) y ...si eso es lo que tú has leído, pero en realidad la palabra THE está repetida dos veces! Míralo nuevamente...
Efecto descartador
Probablemente leas: 'A bird in the bush,'("Un pájaro en el monte) y ...si eso es lo que tú has leído, pero en realidad la palabra THE está repetida dos veces! Míralo nuevamente...
Frases ingeniosas de Groucho Marx
"Estos son mis principios; si no le gustan, tengo otros".
“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro".
"El matrimonio es la principal causa de divorcio".
"Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien".
"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen".
"Puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota".
"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa".
"Debo confesar que nací a una edad muy temprana".
"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho".
"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta".
"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí".
"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo".
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas".
"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?".
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.".
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música".
"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo".
“Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!".
"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción".
Epitafio de lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante".
Como se fuma en Japon
Ley Antitabaco: fumar en bares si, fumar en bares no. En Japón ya tienen la solución."Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces"
Estirpe de Tritones (corto)
Cortometraje de 1993, original y entretenido, basado en una historia casi irreal.
Sinopsis: Durante la primera Guerra del Golfo (1991), el submarino de bolsillo de la clase Tritón, dotado con las últimas tecnologías en armas de destrucción + IVA y con los mejores hombres seleccionados del Inem, surca los ríos de la Comunidad de Castilla y León y tras salir por el Duero al Atlántico, inicia su misión: rememorar el histórico viaje de Cristóbal Colón en que descubrió América. Pero lo que parece ser una simple misión diplomática se convierte en un conflicto bélico con riesgo de amenaza nuclear.
Sinopsis: Durante la primera Guerra del Golfo (1991), el submarino de bolsillo de la clase Tritón, dotado con las últimas tecnologías en armas de destrucción + IVA y con los mejores hombres seleccionados del Inem, surca los ríos de la Comunidad de Castilla y León y tras salir por el Duero al Atlántico, inicia su misión: rememorar el histórico viaje de Cristóbal Colón en que descubrió América. Pero lo que parece ser una simple misión diplomática se convierte en un conflicto bélico con riesgo de amenaza nuclear.
Las pertenencias (relato)
Un hombre murió de repente. Al momento se dio cuenta que alguien se acercaba, llevaba una maleta consigo… Y le dijo:
-Bien amigo, ¡soy la muerte es hora de irnos!
El hombre asombrado le preguntó:- ¿tan pronto, tengo muchos planes?…
-Lo siento amigo… pero es el momento de tu partida
-¿Qué traes en esa maleta?, dijo el hombre.
-Y la muerte le contestó: -Tus pertenencias…
-¿Mis pertenencias? ¿Son mis cosas, mis ropas, mi dinero?
-Lo siento amigo las cosas materiales que tenías, nunca te pertenecieron… eran de la tierra.
- ¿Traes mis recuerdos?
-Lo siento amigo, esos ya no vienen contigo. Nunca te pertenecieron, eran del tiempo…
-¿Traes mis talentos?
- Lo siento amigo pero esos nunca te pertenecieron… Eran de las circunstancias
- ¿Traes a mis amigos, mis familiares?
- Lo siento amigo pero ellos nunca te pertenecieron. Eran del camino.
-¿Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Lo siento amigo, ellos nunca te pertenecieron. Eran de tu corazón.
-¿Traes mi cuerpo?
- Lo siento amigo…. ese nunca te perteneció, es propiedad de la tierra.
-¿Entonces, traes mi alma?
-Lo siento amigo pero ella nunca te perteneció… es del Universo.
Entonces el hombre lleno de miedo arrebató a la muerte la maleta y al abrirla… se dio cuenta que estaba vacía…
Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre le dijo a la muerte:
- ¿Nunca tuve nada?
-Sí, amigo mío… Cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos…
Moraleja: La vida es sólo un momento… Un momento todo tuyo disfrútalo en su totalidad…. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga…
Vive el momento e intenta ser feliz, pues la felicidad es una actitud, no un estado.
-Bien amigo, ¡soy la muerte es hora de irnos!
El hombre asombrado le preguntó:- ¿tan pronto, tengo muchos planes?…
-Lo siento amigo… pero es el momento de tu partida
-¿Qué traes en esa maleta?, dijo el hombre.
-Y la muerte le contestó: -Tus pertenencias…
-¿Mis pertenencias? ¿Son mis cosas, mis ropas, mi dinero?
-Lo siento amigo las cosas materiales que tenías, nunca te pertenecieron… eran de la tierra.
- ¿Traes mis recuerdos?
-Lo siento amigo, esos ya no vienen contigo. Nunca te pertenecieron, eran del tiempo…
-¿Traes mis talentos?
- Lo siento amigo pero esos nunca te pertenecieron… Eran de las circunstancias
- ¿Traes a mis amigos, mis familiares?
- Lo siento amigo pero ellos nunca te pertenecieron. Eran del camino.
-¿Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Lo siento amigo, ellos nunca te pertenecieron. Eran de tu corazón.
-¿Traes mi cuerpo?
- Lo siento amigo…. ese nunca te perteneció, es propiedad de la tierra.
-¿Entonces, traes mi alma?
-Lo siento amigo pero ella nunca te perteneció… es del Universo.
Entonces el hombre lleno de miedo arrebató a la muerte la maleta y al abrirla… se dio cuenta que estaba vacía…
Con una lágrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre le dijo a la muerte:
- ¿Nunca tuve nada?
-Sí, amigo mío… Cada uno de los momentos que viviste fueron sólo tuyos…
Moraleja: La vida es sólo un momento… Un momento todo tuyo disfrútalo en su totalidad…. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga…
Vive el momento e intenta ser feliz, pues la felicidad es una actitud, no un estado.
Argentina se queda sin billetes
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| Sor-Prendida |
Parece ser que Argentina es un buen país para hacer negocios.
Tanques de guerra invisibles
"Las guerras no son buenas aunque se ganen"
Científicos militares británicos planean desarrollar un ejército de tanques "invisibles" preparados para su uso en el campo de batalla dentro de cinco años.
Vehículos blindados que utilizarán una nueva tecnología conocida como "e-camuflaje", la cual despliega una pantalla de "tinta electrónica" para hacer que el vehículo sea "invisible".
Sofisticados sensores electrónicos conectados al casco del tanque proyectarán imágenes del entorno en el exterior del vehículo lo que le permitirá fundirse con el paisaje y evadir ataques, de la misma manera que un calamar utiliza la tinta para escapar
Hasta hace poco, estos conceptos se pensaba que eran cosa de ciencia ficción, pero científicos de la compañía de defensa BAE Systems, creen que el campo de batalla la palabra "invisibilidad", pronto se convertirá en un hecho científico.
Los científicos de la BAE, esperan que la nueva tecnología esté disponible para su uso en el ejercito británico, en la lucha en el sur de Afganistán y en futuros conflictos bélicos.
Vía: telegraph.co.uk
Cerebro masculino
"Una mujer puede fingir un orgasmo, pero un hombre puede fingir una vida entera" (Sharon Stone)
Vivir con solo 100 cosas
¡Que "suerte" tener problemas económicos, mientras se piensa en el dinero, no lo hacemos en cosas peores!
Un nuevo movimiento en Estados Unidos (máximo exponente del consumismo salvaje), propone vivir con sólo 100 cosas y deshacerse del resto. David Bruno, el ideólogo de esta tendencia, aporta múltiples razones para eliminar lo prescindible y dejar de comprar a lo loco. Las razones pueden ser medioambientales(hay que cuidar el planeta), económicas(gastar menos-ahorrar más), educativas(preparar a los jóvenes para un futuro con menos recursos), psicológicas(el exceso de objetos causa estrés).En fin que de eso se trata de ahorrar recursos y reciclar. Encontrar ese rato para pensar, meditar, andar, vivir. Y para los que quieran adelgazar que hagan lo que decía mi abuelo: "menos plato y más zapato"
¿Qué es la Oculofilia?
Daría. La Quinta Estación
La Oculofilia o "beso japonés"(del Latín Oculus, ‘ojo’, y del griego φιλία, filía: ‘amor’) es la parafilia que se refiere a la atracción por la zona ocular de otras personas, especialmente los ojos; los que poseen esta condición se excitan sexualmente contemplando, tocando, besando, lamiendo o hasta incluso frotando sus genitales en el área ocular de otra persona, pudiendo llegar a un orgasmo mediante estos actos. Esta atracción erótica no tiene una naturaleza netamente sexual, sino que también emocional e intelectual.
La Oculofilia o "beso japonés"(del Latín Oculus, ‘ojo’, y del griego φιλία, filía: ‘amor’) es la parafilia que se refiere a la atracción por la zona ocular de otras personas, especialmente los ojos; los que poseen esta condición se excitan sexualmente contemplando, tocando, besando, lamiendo o hasta incluso frotando sus genitales en el área ocular de otra persona, pudiendo llegar a un orgasmo mediante estos actos. Esta atracción erótica no tiene una naturaleza netamente sexual, sino que también emocional e intelectual. El fenómeno es descrito en detalle por el escritor Johnatan Coe en 1997, en su Novela "La Casa de Reposo".
Fuente: Wikipedia
Clases de Ingles Muy Rapidas
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
- Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUK
- Si quiere un café y un donuts diga: KOFI AN DONAT
- Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
- Si se pilla un dedo con la puerta del Taxi diga: FAK
- Si algo le parece muy costoso diga: FAK
- Si se cae en el metro diga: FAK
- Si lo asaltan en el Bronx diga: FAK
- Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAK!
- Si alguien le grita algo que contenga FAK responda: FAQUIU CHU!
- Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS
- Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
- Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
- Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAK WIT IU
- Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
- Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
- Si esta muy enojado no diga REFAK, solo diga FAK varias veces
- Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
- Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?
(Ah y la música es de la serie de TV MacGyver)
Citas sobre el Sexo
Alyzee -Moi... Lolita-
Tom Clancy: "Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que se pueden comprar".
Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?... Yo tampoco".
Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para no tener sentido, no está nada mal".
Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano".
Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero".
Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche".
Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio".
George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte".
Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda".
George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho carecen de importancia".
Henry Miller: "La Biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".
Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 500SL descapotable".
Tom Clancy: "Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que se pueden comprar".
Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo?... Yo tampoco".
Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para no tener sentido, no está nada mal".
Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano".
Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero".
Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche".
Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio".
George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de casarte".
Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda".
George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación. Las otras ocho carecen de importancia".
Henry Miller: "La Biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".
Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz 500SL descapotable".
Preguntas sin respuesta(o casi)
Joaquin Sabina -Resumiendo-
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Dónde está la otra mitad del Oriente Medio?
-Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan vista?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Porqué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Por qué corremos cuando llueve?
-¿Por qué el seguro lo cubre todo menos lo que sucede?
-Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de un partido? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de éste?
-¿Por qué las palomas mueven la cabeza a cada paso que dan?
-¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?
-¿Si hay un más allá habrá un menos acá?
-Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
-Si cuando se te cae una tostada con mantequilla cae siempre por el lado de la mantequilla y si tiras a un gato al vacio siempre cae de pie, si le pegas a un gato una tostada con mantequilla en la espalda boca arriba, ¿cómo caerá?
-¿Por qué cuando cuentas un chiste y todos se parten de risa, siempre hay alguien que se ríe mucho y dice: "qué malo"?
-¿Por qué las monedas de 50 céntimos son más grandes que las de 1€ si valen menos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué se dice que algo te lo ha dicho un pajarito si los pájaros no hablan?
-¿Por qué si el agua es masculino decimos "el agua está fría"?
-¿Por qué decimos sentarnos en la mesa si nos sentamos en las sillas?
-¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
- ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por que bragas es plural y sujetador singular?
-¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
-Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde que acera me lo están preguntando?
-¿A dónde se va la luz, cuando se va?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Dónde está la otra mitad del Oriente Medio?
-Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan vista?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Porqué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Por qué corremos cuando llueve?
-¿Por qué el seguro lo cubre todo menos lo que sucede?
-Si la piscina es honda, el mar es toyota?
-Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-¿Por qué los árbitros de fútbol señalan para el cielo cuando pitan el final de un partido? ¿Acaso le dan gracias a Dios por haber salido vivos de éste?
-¿Por qué las palomas mueven la cabeza a cada paso que dan?
-¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
-Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo?
-¿Si hay un más allá habrá un menos acá?
-Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
-Si cuando se te cae una tostada con mantequilla cae siempre por el lado de la mantequilla y si tiras a un gato al vacio siempre cae de pie, si le pegas a un gato una tostada con mantequilla en la espalda boca arriba, ¿cómo caerá?
-¿Por qué cuando cuentas un chiste y todos se parten de risa, siempre hay alguien que se ríe mucho y dice: "qué malo"?
-¿Por qué las monedas de 50 céntimos son más grandes que las de 1€ si valen menos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué se dice que algo te lo ha dicho un pajarito si los pájaros no hablan?
-¿Por qué si el agua es masculino decimos "el agua está fría"?
-¿Por qué decimos sentarnos en la mesa si nos sentamos en las sillas?
-¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
- ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?
-¿Porque la velocidad de apagado de un pc, es inversamente proporcional a la prisa que tengas para marcharte?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por que bragas es plural y sujetador singular?
-¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto?
-Cuando dicen ¿eres de la otra acera?, ¿desde que acera me lo están preguntando?
-¿A dónde se va la luz, cuando se va?
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