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Un amigo a otro: - Mi mujer es un objeto sexual
¿A si? Y eso?
Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.
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En el restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos?
Coño, yo, con toda mi alma.
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¿A donde va un hombre después del cuarto divorcio?
Al quinto coño.
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El otro día me puse tan borracho en la fiesta, que llegué a casa como Superman.
¿Volando?
No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
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¿Qué puedo hacer con mis pecados, padre?
Ora.
Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?
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¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
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Papá, papá, ¿Sabes dónde están los Pirineos?
Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
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Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
Pues no hija.
Entonces, ¿Qué es educación sexual?
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Era una iglesia que estaba tan lejos, que no iba ni Dios.
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Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.
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Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
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Un pijo ve un cocodrilo en el zoo y dice un Lacoste.
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Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
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Dos prostitutas hablando:
Oye, ¿Tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo.
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi Citi.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
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Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 81.42, no te
asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con el IVA incluido.
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No me habla
Dos amigos están pescando tranquilamente y tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Pedro: "me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"
Luis, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....- "piénsatelo bien Pedro..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
Zumo concentrado
Un hombre entra en un bar y dice:
- ¿Me da un zumo por favor?
- ¿Concentrado?
Y el hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME.. DA.. UN.. ZUMO... POR... FAVOR!
Mamá, mamá...
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata.
- ¿Quién?
- Los de delante, los de atrás, los de los lados...
El opus dei.
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y del Mercadona!
Deportes-Madera de árbitro-En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.
- ¡¡Oiga, imbécil lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
Respuesta del marido: - “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo .....”
-Definición de jersey: prenda que se le pone al niño, cuando la madre tiene frio.
Chistes Picantes:
- ¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, pero al final nada más que sirve para calentar.
- ¿Que es una chincheta?
- Un lacasito cachondo
¿Por qué las mujeres sienten más con el corazón?
-Porque es el dedo más largo
¿De que color son las bragas que le regalaría un sordo a su mujer?
-Transparentes, para poder leerle los labios.
¿En que se parece una mujer a una jaula de pájaros?
-En que a las 2 se les mete el pajarito.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
-Irse a su casa.
¿En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se corren enseguida
Definiciones de clítoris:
1.- Pequeño órgano eréctil situado en la parte superior de la vulva.
2.- El cacho de chicha mas chachi del Chichi.
Chistes verdes:
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿1.000 € ? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero
contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde...Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....
MORALEJA...¡¡¡LAS MUJERES OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES....!!!!!...espabilaros...!!
envialo mujeres....con cabeza... y a hombres....que sepan reir...!!!!!
Disparar al aire cuando se practica sexo es excitante…
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Compañero, he descubierto una manera de follar que es la rehostia…
- ¿Cómo? pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola oficial con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM,…), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone… me corro como un morlaco!!!
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Qué, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante… anda no me hables, no me hables… pedazo de cabrón.
- ¿Qué pasó?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum 44 de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…)
- ¿Y qué?
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?
¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS LLORANDO Y CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!
Cuba
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
-'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champan, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..'
Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
Chistes de feos
-Uno tan feo, tan feo, que cuando mandó su foto por e mail la detectó el antivirus
-Uno tan feo, tan feo, que cuando nació el médico dijo: Si no llora es un tumor
-Uno tan feo, tan feo, que se presentó a un concurso de feos y le dijeron que no aceptaban profesionales
-Uno tan feo, tan feo, que cuando nació y le metieron en la incubadora, la tintaron los cristales
-Uno tan feo, tan feo, que cuando nació el médico dijo: Si vuela es murciélago
-Uno tan feo, tan feo, que cuando en Carnaval fue a comprarse una careta solo le vendieron la goma
-Uno tan feo, tan feo, que su madre en vez de pecho le dio la espalda
-Una tan fea, tan fea, que en vez de menstruación tenía monstruación
-Una tan fea, tan fea, que escogió de profesión prostituta y murió virgen
Viajar.
Le dice un amigo a otro:
-Oye Juan, ¿Cuantas veces has estado en Londres?
-Tres o cuatro veces ¿Y tú?
-Yo, pues.. una o ninguna.
¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12?
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo....
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?...
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Habitantes del planeta tierra.
Jaimito que esta en clase pegando a Pablito el compañero de la mesa de enfrente, a esto que el profesor se da cuenta y le pregunta a Jaimito:
Jaimito Valdomero, ¿Cuantos habitantes hay en el planeta tierra? y Jaimito le responde: - mmmm... 100 señor!- Y el profesor: - No Jaimito, más.. más..- Jaimito- mmmm...200 señor!- El profesor: - No Jaimito más mucho más! - Y Jaimito: - 359 señor!- El profesor ya harto le dice medio gritando a Jaimito: - Jaimito! Di una barbaridad!! - A esto que Jaimito se levanta de la silla sonriendo y le responde: - ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
El Jabón
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no pertubar la vida de las monjas, salían poco de su celda y se bañaban de madrugada.
Una noche cuando llegaron a las duchas se encontraron con que no había jabón.
- No importa padre, yo tengo jabón en mi celda.
Así que el cura por no perder mas tiempo y teniendo en cuenta que era de madrugada decidió ir completamente desnudo. Pero cuando volvía con las dos pastillas de jabón se encontró con que venían tres monjas de frente.
¡Horror!. "¿Que hago?", así que decidió arrimarse contra una pared e intentar parecer una estatua.
Las tres monjas se acercaron a la "estatua" y asombradas de la perfección de la estatua una de ellas echo manos a los genitales y tiro del miembro del cura, que asustado tiro una pastilla de jabón.
- Atiza, si es una maquina dispensadora de jabón. - Exclama asombrada una de las monjas.
Entonces otra monja tira de nuevo de la polla del cura y este suelta la otra pastilla de jabón.
La tercera monja que también quiere su pastilla de jabón, tira de la polla del cura, pero no suelta la pastilla de jabón, tira de nuevo y nada, tira una y otra vez, hasta que exclama:
- ¡Champú! hermanas, también da champú.
DISTINTAS CLASES DE MOCOS
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco explosivo: Es el que cuando estornudas mancha toda tu ropa.
Moco chistoso: El moco que se produce cuando tomas algún tipo de bebida, te ríes y se te sale por la nariz un liquido mocoso
Fábulas:
El otro día me puse tan borracho en la fiesta, que llegué a casa como Superman.
¿Volando?
No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
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¿Qué puedo hacer con mis pecados, padre?
Ora.
Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?
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¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
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Papá, papá, ¿Sabes dónde están los Pirineos?
Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.
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Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
Pues no hija.
Entonces, ¿Qué es educación sexual?
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Era una iglesia que estaba tan lejos, que no iba ni Dios.
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Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.
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Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
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Un pijo ve un cocodrilo en el zoo y dice un Lacoste.
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Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
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Dos prostitutas hablando:
Oye, ¿Tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? Lo mismo que a todo el mundo: 40 la mamada y 60 el polvo.
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi Citi.
-----------------------------------------
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
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Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide hacer el 81.42, no te
asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con el IVA incluido.
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No me habla
Dos amigos están pescando tranquilamente y tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Pedro: "me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"
Luis, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....- "piénsatelo bien Pedro..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"
Zumo concentrado
Un hombre entra en un bar y dice:
- ¿Me da un zumo por favor?
- ¿Concentrado?
Y el hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME.. DA.. UN.. ZUMO... POR... FAVOR!
Mamá, mamá...
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata.
- ¿Quién?
- Los de delante, los de atrás, los de los lados...
El opus dei.
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡Del Opus Dei y del Mercadona!
Deportes-Madera de árbitro-En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este imbécil.
- ¡¡Oiga, imbécil lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
Lo bueno si breve dos veces bueno:
Pregunta el marido a la esposa: - “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: - “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”.Respuesta del marido: - “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo .....”
-Definición de jersey: prenda que se le pone al niño, cuando la madre tiene frio.
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!!
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!!
- ¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, pero al final nada más que sirve para calentar.
- ¿Que es una chincheta?
- Un lacasito cachondo
¿Por qué las mujeres sienten más con el corazón?
-Porque es el dedo más largo
¿De que color son las bragas que le regalaría un sordo a su mujer?
-Transparentes, para poder leerle los labios.
¿En que se parece una mujer a una jaula de pájaros?
-En que a las 2 se les mete el pajarito.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
-Irse a su casa.
¿En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se corren enseguida
Definiciones de clítoris:
1.- Pequeño órgano eréctil situado en la parte superior de la vulva.
2.- El cacho de chicha mas chachi del Chichi.
Chistes verdes:
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿1.000 € ? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....
Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la
oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero
contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde...Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio....
MORALEJA...¡¡¡LAS MUJERES OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES....!!!!!...espabilaros...!!
envialo mujeres....con cabeza... y a hombres....que sepan reir...!!!!!
Disparar al aire cuando se practica sexo es excitante…
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Compañero, he descubierto una manera de follar que es la rehostia…
- ¿Cómo? pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola oficial con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM,…), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone… me corro como un morlaco!!!
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Qué, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante… anda no me hables, no me hables… pedazo de cabrón.
- ¿Qué pasó?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum 44 de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…)
- ¿Y qué?
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?
¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS LLORANDO Y CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!
Cuba
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
-'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champan, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..'
Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'
Chistes de feos
-Uno tan feo, tan feo, que cuando mandó su foto por e mail la detectó el antivirus
-Uno tan feo, tan feo, que cuando nació el médico dijo: Si no llora es un tumor
-Uno tan feo, tan feo, que se presentó a un concurso de feos y le dijeron que no aceptaban profesionales
-Uno tan feo, tan feo, que cuando nació y le metieron en la incubadora, la tintaron los cristales
-Uno tan feo, tan feo, que cuando nació el médico dijo: Si vuela es murciélago
-Uno tan feo, tan feo, que cuando en Carnaval fue a comprarse una careta solo le vendieron la goma
-Uno tan feo, tan feo, que su madre en vez de pecho le dio la espalda
-Una tan fea, tan fea, que en vez de menstruación tenía monstruación
-Una tan fea, tan fea, que escogió de profesión prostituta y murió virgen
Viajar.
Le dice un amigo a otro:
-Oye Juan, ¿Cuantas veces has estado en Londres?
-Tres o cuatro veces ¿Y tú?
-Yo, pues.. una o ninguna.
¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12?
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo....
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?...
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Habitantes del planeta tierra.
Jaimito que esta en clase pegando a Pablito el compañero de la mesa de enfrente, a esto que el profesor se da cuenta y le pregunta a Jaimito:
Jaimito Valdomero, ¿Cuantos habitantes hay en el planeta tierra? y Jaimito le responde: - mmmm... 100 señor!- Y el profesor: - No Jaimito, más.. más..- Jaimito- mmmm...200 señor!- El profesor: - No Jaimito más mucho más! - Y Jaimito: - 359 señor!- El profesor ya harto le dice medio gritando a Jaimito: - Jaimito! Di una barbaridad!! - A esto que Jaimito se levanta de la silla sonriendo y le responde: - ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
El Jabón
Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no pertubar la vida de las monjas, salían poco de su celda y se bañaban de madrugada.
Una noche cuando llegaron a las duchas se encontraron con que no había jabón.
- No importa padre, yo tengo jabón en mi celda.
Así que el cura por no perder mas tiempo y teniendo en cuenta que era de madrugada decidió ir completamente desnudo. Pero cuando volvía con las dos pastillas de jabón se encontró con que venían tres monjas de frente.
¡Horror!. "¿Que hago?", así que decidió arrimarse contra una pared e intentar parecer una estatua.
Las tres monjas se acercaron a la "estatua" y asombradas de la perfección de la estatua una de ellas echo manos a los genitales y tiro del miembro del cura, que asustado tiro una pastilla de jabón.
- Atiza, si es una maquina dispensadora de jabón. - Exclama asombrada una de las monjas.
Entonces otra monja tira de nuevo de la polla del cura y este suelta la otra pastilla de jabón.
La tercera monja que también quiere su pastilla de jabón, tira de la polla del cura, pero no suelta la pastilla de jabón, tira de nuevo y nada, tira una y otra vez, hasta que exclama:
- ¡Champú! hermanas, también da champú.
DISTINTAS CLASES DE MOCOS
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco "de aqui no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabón: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco "nutritivo".
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Moco explosivo: Es el que cuando estornudas mancha toda tu ropa.
Moco chistoso: El moco que se produce cuando tomas algún tipo de bebida, te ríes y se te sale por la nariz un liquido mocoso
Fábulas:
LOS GATOS: MICIFUZ Y ZAPIRÓN
¡Qué dolor! por un descuido
Micifuz y Zapirón,
se comieron un capón,
en un asador metido.
Después de haberse lamido
trataron en conferencia
si obrarían con prudencia
en comerse el asador.
¿Lo comieron? -¡No, señor!
Era caso de conciencia.
(Samaniego)
EL ROPAVEJERO
El pobre tío Perico
Va sus zuecos arrastrando,
Y su carrito guiando,
EL ROPAVEJERO
El pobre tío Perico
Va sus zuecos arrastrando,
Y su carrito guiando,Tirado por un borrico.
Grita en las encrucijadas:
"¡Compro pieles de conejo,
Trapos, huesos, hierro viejo,
Mendrugos, ropas usadas!".
Mi madre, con gran empeño,
Nuestros desechos le vende,
Y me dice: "Juan aprende:
No existe ahorro pequeño".
(Félix Florián)
LA ABEJA Y LA MARIPOSA
Si hoy hace bueno, decía
Una linda mariposa,
Volaré de rosa en rosa
Y alegre pasaré el día.
Mas la abeja diligente
Decía: Si hoy hace bueno,
Dejaré mi panal lleno.
Labrando miel excelente,
Haced, niños estudiosos,
Cual la abeja laboriosa;
Dejad que a la mariposa
Imiten los perezosos.
(Félix Florián)
