19. Dos perros comiendo en restaurante.
18. Carta de un marroquí, desde marruecos, a su Caja de Ahorros(La Caixa), para que le devuelvan el dinero del seguro del coche. No tiene desperdicio. Me imagino yo desde España mandando una carta al director de un banco en Marruecos para que me devuelvan algo¡¡¡¡
17.Clases de Ingles
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender ingles, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
- Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUK
- Si quiere un café y un donuts diga: KOFI AN DONAT
- Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
- Si se pilla un dedo con la puerta del Taxi diga: FAK
- Si algo le parece muy costoso diga: FAK
- Si se cae en el metro diga: FAK
- Si lo asaltan en el Bronx diga: FAK
- Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAK!
- Si alguien le grita algo que contenga FAK responda: FAQUIU CHU!
- Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS
- Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
- Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
- Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAK WIT IU
- Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
- Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
- Si esta muy enojado no diga REFAK, solo diga FAK varias veces
- Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
- Y si estas instrucciones no le sirven de mucho.... UAT DA FAC IU UANT?
16.Imprudencias fatales, casi todas evitables.
15. LOS SEÑORES DIPUTADOS EN EL PARLAMENTO
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
Que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .
14.Las escenas mas impresionantes de nuestro planeta.
(Beautiful Views of Planet Earth)
13. LA DONACIÓN DE MIS ÓRGANOS.
(por Camilo José Cela, descanse en paz, coño)
-Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquíespero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
-Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
-La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
-Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
-El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.
12.-CUATRO COSAS QUE NO SABÍAS QUE PODÍAS HACER CON TU TELÉFONO MÓVIL.
Existen algunos trucos que la mayoría de la gente desconoce, y que puedes hacer con tu teléfono móvil.
A-Por ejemplo, lo primero es el número de emergencia 112. Este número se puede marcar desde cualquier parte del mundo. Y si no tienes cobertura, tu teléfono buscará cualquier red disponible. Este número puede ser marcado incluso estando el teclado bloqueado.
B-La segunda cosa que puedes hacer con tu móvil, es abrir la cerradura del coche en caso de haberte dejado las llaves dentro. Como seguramente tendrás otro juego de llaves de repuesto con su mando correspondiente en casa, llama con tu portátil a alguien que esté en tu casa y pídele que sostenga el mando sobre su teléfono, mientras tú al mismo tiempo apuntas el auricular del tuyo hacia la puerta del coche. Pídele entonces que apriete el botón del mando. El coche se abrirá, no importa lo lejos que te encuentres.
C-En tercer lugar, tu teléfono dispone de una carga extra de batería cuando esta se agota. Imagínate que te estás quedando sin batería y el aparato está a punto de apagarse. Marca en en el teclado el siguiente código: *3370#. Tu teléfono recobrará el 50% de la batería, es una reserva extra que tienen prácticamente todos los móviles. Esta reserva se recargará de nuevo la próxima vez que cargues tu teléfono.
D-Y por último lugar, debes saber que puedes inutilizar por completo tu teléfono en caso de que te lo roben. Para ello debes comprobar el número de serie de tu aparato marcando: *#06#, entonces aparece un código de 15 dígitos en la pantalla, apunta este código y guardalo en lugar seguro. Si alguna vez te roban el teéfono móvil, llama a tu compañía y dales este código para que inutilicen el aparato en ese mismo momento. El teléfono no podrá ser utilizado ni aunque le cambien la tarjeta Sim.
11.-Momentos sin palabras
【血魚 The Bloody Fish】short film from D1 PRODUCTION on Vimeo.
10.-Julio Cortázar escribía:
"La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"
Lea y analice la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
9.-¿DE QUE ARBOL CAISTE?
Busca el día de tu cumpleaños y encuentra tu árbol... una vez localizado busca abajo la explicación sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta.
Diciembre 23 a Enero 01 - Manzano/Enero 2 a 11 - Abeto/Enero 12 a 24 - Olmo
Enero 25 a Febrero 03 - Ciprés/Febrero 4 a 8 – Álamo/Febrero 9 a 18 - Cedro
Febrero 19 a 28 - Pino/Marzo 1 a 10 - Sauce Llorón/Marzo 11 a 20 - Árbol de Limas
Marzo 21 - Roble/Marzo 22 a 31 - Avellano/Abril 1 a 10 - Árbol Rowan
Abril 11 a 20 - Arce/Abril 21 a 30 - Nogal/Mayo 1 a 14 – Álamo
Mayo 15 a 24 - Castaño/Mayo 25 a Junio 03 - Árbol de Cenizas/Junio 4 a 13 - Árbol Hornbeam
Junio 14 a 23 - Higuera/Junio 24 - Abedul/Junio 25 a 04 - Manzano
Julio 5 a 14 - Abeto/Julio 15 a 25 - Olmo/Julio 26 a Agosto 04 - Ciprés
Agosto 5 a 13 - Álamo /Agosto 14 a 23 - Cedro/Agosto 24 a Septiembre 2 - Pino
Septiembre 3 a 12 - Sauce Llorón/Septiembre 13 a 22 - Árbol de Limas/Septiembre 23 - Olivo
Septiembre 24 a Octubre 03 - Avellano/Octubre 4 a 13 - Árbol Rowan/Octubre 14 a 23 - Arce
Octubre 24 a Noviembre 11 – Nogal/Noviembre 12 a 21 – Castaño/Noviembre 22 a Diciembre 1 - Árbol de Cenizas/Diciembre 2 a 11 - Árbol Hornbeam/Diciembre 12 a 21 - Higuera/Diciembre 22 - Haya
ÁLAMO (la Incertidumbre). Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente.
ABEDUL (la Inspiración). Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación, un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.
ABETO (el Misterio). Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy ambiciosa, de muchos talentos, industriosa, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.
ARCE (la Mente Abierta). Una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar. Debes buscar tener una relación seria que te llene tu vida, eso te haría feliz.
AVELLANO (lo Extraordinario). Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, segura, mente abierta, positivista, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, sensual y excesivamente apasionado, bello, sensible, honesto y compañero tolerante, con un sentido de la justicia muy preciso.
CASTAÑO (la Honestidad). De belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.
ÁRBOL DE CENIZAS (la Ambición). Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro control al corazón, pero asume sus relaciones muy seriamente.
HAYA (la Creatividad). Tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)
ÁRBOL HORNBEAM (el Buen Gusto). De una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable y disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.
ÁRBOL DE LIMAS (la Duda). Acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.
MANZANO (el Amor). De contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación. Totalmente despistada.
OLMO (la Mentalidad Noble). De figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.
ÁRBOL ROWAN (la Sensibilidad). Llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida, las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.
CEDRO (la Confianza). De una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera el único y verdadero amor, capaz de tomar decisiones rápidamente.
CIPRÉS (la Fidelidad). Fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada, entregada y siempre insatisfecha, fiel, no se altera fácilmente, indócil, un poco pedante y totalmente desinteresada.
NOGAL (la Pasión). Implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se compromete.
OLIVO (la Sabiduría). Ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, empática, no conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.
PINO (lo Particular). Le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo, no se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carácter práctico.
ROBLE (la Valentía). Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.
SAUCE LLORÓN (la Melancolía). Una persona bella pero melancólica, atractiva, muy empática, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. Algunas veces le gusta mentir es bastante amigable
HIGUERA (la Sensibilidad). Muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido del humor, Tímida pero extrovertida. Gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia. Persona muy sensual y atractiva al sexo opuesto. Costa de gran elegancia y porte.
http://www.aprenderalgocadadia.com/
8.-LA EDAD
¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?
Bueno, leed esta historia :
Mi nombre es Julia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª de Bonet, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª de Bonet.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
http://www.aprenderalgocadadia.com/
7.-EL GOBIERNO
¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
¿Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.Ya no¡¡¡¡¡
¿Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE !!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!
http://www.aprenderalgocadadia.com/
6.-EL TAXISTA
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al
chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a
una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la
vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo
que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!....
Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al
Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los pelos, toda golpeada y diciéndole cuanto
improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que
la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
http://www.aprenderalgocadadia.com/
5.-CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que
son ¡unos comerciantes de puta madre!
http://www.aprenderalgocadadia.com/
4.-CAMPAÑA CONTRA EL ALCOHOL EN EEUU
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"
3.-TERAPIA DE GRUPO
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
2.-SERMON DOMINICAL
Un cura decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
Entonces le pregunta a la asamblea :
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?
En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos , no tendremos lombrices
http://www.aprenderalgocadadia.com/
1.-ESTE BORBON
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro, me he liado'
http://www.aprenderalgocadadia.com/
