Libros en Red: La mayor editorial on line en español de libros digitales y en papel.
Dispone de un catálogo de títulos muy extenso, tambien puedes conseguir libros digitales gratis, tiene audiolibros, así mismo si eres escritor puedes publicar tu libro.
El lema de la Web es: "Nos encanta que quienes nos visitan se lleven siempre un libro de regalo. Por eso actualizamos periódicamente las obras disponibles".
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Libro recomendado:
"MISIÓN JÚPITER EUROPA. PROYECTO POSEIDÓN" (precio 6.25 €)
http://www.aprenderalgocadadia.com/2010/06/libro-recomendado-mision-jupiter-europa.html
YouTube lanza un videoclub gratuito
YouTube lanza un videoclub gratuito con películas de Acción, Aventura, Terror, Comedia, Misterio, Suspense, Drama, Documentales, Bollywood, etc.
Es un nuevo servicio gratuito de Google consistente en ofrecer, íntegramente y de manera gratuita, cientos de películas a los internautas, quizas sea una estrategia para demostrar a las productoras de cine, que YouTube puede ser una vía de distribución de cine rentable gracias a los anuncios y la publicidad.
La url es www.youtube.com/movies
El Otro Cine
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El Otro Cine
El mejor regalo para su salud: Una esterilla con pinchos que ayuda a combatir el dolor
La Shakti Mat: Se trata de un invento ruso de inspiración oriental y que está causando furor en Suecia. Se trata de una alfombrilla con 210 piezas de plástico con forma de flores de loto. Estas tienen pequeños pinchos que actúan en 8820 puntos del cuerpo.
La alfombra de acupresión alivia los dolores en cuanto ejerce presión contra la espalda, activando la producción de endorfinas.
Según la información que facilitan, la acupresión ayuda al cuerpo a sanarse a sí mismo. Al tumbarse sobre la alfombrilla, las puntas de las flores de loto estimulan las energías y producen sensación de bienestar, alivian las dolencias y tensiones.
Un poco de dolor, dolor confortable, para dar placer.
¿Qué pasa en el cuerpo cuando usa la alfombra?:
10-15 minutos: las hormonas peptídicas empiezan a fluir a través de todo el cuerpo.
20-30 minutos: empieza una reducción significativa de los niveles de estrés.
30-40 minutos: empieza un alivio importante del dolor.
Shakti Mat - La Original Esterilla de Pinchos, la puede comprar aqui, a traves de Amazon(Está en ingles, pero puede usar el traductor de Google)
Cuesta 39.95$, unos 30€. Barato en comparación con los beneficios que aporta.
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Según la información que facilitan, la acupresión ayuda al cuerpo a sanarse a sí mismo. Al tumbarse sobre la alfombrilla, las puntas de las flores de loto estimulan las energías y producen sensación de bienestar, alivian las dolencias y tensiones.
Un poco de dolor, dolor confortable, para dar placer.
¿Qué pasa en el cuerpo cuando usa la alfombra?:
10-15 minutos: las hormonas peptídicas empiezan a fluir a través de todo el cuerpo.
20-30 minutos: empieza una reducción significativa de los niveles de estrés.
30-40 minutos: empieza un alivio importante del dolor.
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Flores duraderas
Para que tus rosas o flores recién cortadas, te duren más tiempo frescas, mete los tallos en gajos de naranja.
El humo del tabaco daña antes a los músculos que a los pulmones
Así lo afirman los ultimos estudios de un grupo de investigadores del hospital de Cruces de Bilbao y el Clinic de Barcelona.
Los murciélagos son los únicos mamíferos que pueden volar
Hoy sabemos que un murciélago no es un pájaro. Los murciélagos tiene una relación más cercana a los primates, pueden volar como pájaros, sin embargo, no tienen plumas, ni construyen nidos, ni ponen huevos. Los murciélagos son mamíferos. Sus cuerpos están cubiertos de piel. No salen de un huevo sino que nacen vivos. Cuando son pequeños se alimentan de la leche de sus madres.
Si todas las células de nuestro cuerpo se alinearan, tendrían una longitud de 1.000 km, la distancia aproximada entre Sevilla y Barcelona.
Si todas las células de nuestro cuerpo se alinearan, tendrían una longitud de 1.000 km, la distancia aproximada entre Sevilla y Barcelona.
El estimulador del "Punto G" Masculino
ANEROS: El estimulador del punto G Masculino.Diseñado a partir de concienzudas investigaciones médicas, para conseguir la estimulación correcta de la próstata y perineo, más conocido como punto G masculino. Su eficacia es muy superior a cualquier otro masajeador disponible en el mercado, de ahí que sea también el único patentado.
En la próstata y el área del perineo se encuentran las terminaciones nerviosas que controlan la erección, el orgasmo y la eyaculación. La estimulación de esta zona ha sido realizada desde hace siglos (Kama-Sutra, sexo tántrico, etc) para conseguir orgasmos no eyaculatorios, que pueden encadenarse para tener largas sesiones de sexo lleno de orgasmos.
Este tipo de masaje siempre había sido realizado por otra persona, que además de tener conocimientos del cuerpo masculino debía estar instruida y conocer las técnicas de estimulación, dado que el área del perineo no es muy accesible.
Con Aneros ya no es necesaria la participación de otra persona, ni conocimientos especiales. Simplemente hay que colocarlo siguiendo las instrucciones y disfrutar.
Además Aneros no necesita manipulación una vez colocado. Su especial diseño hace que simplemente con los movimientos naturales del esfínter se determine el nivel al que ha de ser estimulada la próstata según el punto de excitación de la persona.
Ideal para utilizar en la masturbación masculina, pero igual de efectivo en las relaciones de pareja.
PRECIO : 60.99 euros
¿Existe El Clítoris Masculino?
El clítoris masculino si existe, según los expertos.
Los hombres tienen clítoris. Aunque no tan explicito como el femenino, pero que estar... está. ¿Como detectarlo y darle placer?
Los sexólogos señalan que el clítoris masculino se encuentra a cierta profundidad dentro del glande, debajo del pliegue que algunos hombres tienen y en la cara inferior del pene. El camino para llegar a él es algo más difícil que en las mujeres, pero vale la pena dedicar un poco de tiempo a la exploración de los cuerpos.
Como en las féminas, el clítoris masculino es una fuente de placer muy alta y por tanto no debemos olvidarla, sino incluirla en los juegos preliminares y a través de un buen masaje.
Pasos para masajearlo:
Uno: Extender lubricante (o aceite para masaje) en el pene de tu pareja y acariciarlo para empezar la estimulación. "Lubricante"
Dos: Coloca el pene sobre el vientre de él, para que la parte inferior quede expuesta y sea más fácil acceder a ella. Luego presiona con la punta del dedo un pequeño bulto que une la cara inferior del pene con el glande. Masajea esta zona hasta que encuentres el punto más placentero para él.
Tres: Da unos golpecitos en esta zona. Puedes utilizar la punta de los dedos, pero con cuidado.
Cuatro: A continuación, toma el glande con los dedos pulgar e índice y hazlo girar sobre su eje. El dedo índice debe mantenerse sobre el clítoris.
Cinco: Ahora debes situar el borde del glande entre los dos índices para lo que necesitarás ambas manos. Frota el pene de delante hacía atrás, como en una masturbación común.
Seis: En esta posición, vuelve a colocar el pene sobre el vientre de él y frota su clítoris con ayuda de un vibrador. Tras este paso se precipita la eyaculación y ¡voilá! a volver a empezar.
SexShop Recomendado
Los hombres tienen clítoris. Aunque no tan explicito como el femenino, pero que estar... está. ¿Como detectarlo y darle placer?
Los sexólogos señalan que el clítoris masculino se encuentra a cierta profundidad dentro del glande, debajo del pliegue que algunos hombres tienen y en la cara inferior del pene. El camino para llegar a él es algo más difícil que en las mujeres, pero vale la pena dedicar un poco de tiempo a la exploración de los cuerpos.
Como en las féminas, el clítoris masculino es una fuente de placer muy alta y por tanto no debemos olvidarla, sino incluirla en los juegos preliminares y a través de un buen masaje.
Pasos para masajearlo:
Uno: Extender lubricante (o aceite para masaje) en el pene de tu pareja y acariciarlo para empezar la estimulación. "Lubricante"
Dos: Coloca el pene sobre el vientre de él, para que la parte inferior quede expuesta y sea más fácil acceder a ella. Luego presiona con la punta del dedo un pequeño bulto que une la cara inferior del pene con el glande. Masajea esta zona hasta que encuentres el punto más placentero para él.
Tres: Da unos golpecitos en esta zona. Puedes utilizar la punta de los dedos, pero con cuidado.
Cuatro: A continuación, toma el glande con los dedos pulgar e índice y hazlo girar sobre su eje. El dedo índice debe mantenerse sobre el clítoris.
Cinco: Ahora debes situar el borde del glande entre los dos índices para lo que necesitarás ambas manos. Frota el pene de delante hacía atrás, como en una masturbación común.
Seis: En esta posición, vuelve a colocar el pene sobre el vientre de él y frota su clítoris con ayuda de un vibrador. Tras este paso se precipita la eyaculación y ¡voilá! a volver a empezar.
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Cosas de la sal
Durante la edad Media la sal era tan cara que se referían a ella como "el oro blanco".
Hasta el siglo XX en Abisinia las barras de sal eran moneda de curso legal.
En EEUU se usa el 18 % para derretir el hielo de las carreteras y solo el 6 % para consumo.
La sal negra procedente de la India tiene supuestos efectos medicinales, contra el ardor de estomago y la flatulencia.
Es mortal si se toma en grandes cantidades. De hecho este era el método de suicidio en la antigua china.
Si se toma demasiada agua puede hacer que la expulses y eso cause una hiponatremia fatal.
Pero es vital para el cuerpo.
Hasta el siglo XX en Abisinia las barras de sal eran moneda de curso legal.
En EEUU se usa el 18 % para derretir el hielo de las carreteras y solo el 6 % para consumo.
La sal negra procedente de la India tiene supuestos efectos medicinales, contra el ardor de estomago y la flatulencia.
Es mortal si se toma en grandes cantidades. De hecho este era el método de suicidio en la antigua china.
Si se toma demasiada agua puede hacer que la expulses y eso cause una hiponatremia fatal.
Pero es vital para el cuerpo.
Existen otros mundos, pero están en Ibiza: Diversión, locura y alcohol
Calas bonitas, chicas guapas, españoles, italianos y sobre todo ingleses pasándoselo a tope, donde las borracheras hacen su agosto, las hay de todos tipos. Para ellos Ibiza es como La Meca, hay que ir por lo menos una vez en la vida, y si es dos mejor.
La economía explicada sencillamente… con vacas
La economía explicada sencillamente… con vacas Por Toni Fugonazzi
Tú tienes dos vacas...
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía americana: Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía colombiana: Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía argentina: Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.
Economía israelí: Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…
Economía inglesa: Tú tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía hindú: Tú tienes dos vacas. Las adoras.
Economía cubana: No te preocupes, tú no tienes vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
De la Revista Namasté http://www.revistanamaste.com/la-economia-explicada-sencillamente-con-vacas
Tú tienes dos vacas...
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía americana: Tú tienes 2 vacas. Las vendes y fuerzas a una vaca de un país pobre a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Encarcelas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas y ahora te has quedado sin petróleo.
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía colombiana: Tú tienes 2 vacas. 8.000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas a los narcos para poder pagar a los soldados. Pides más vacas al congreso norteamericano que a cambio monta bases militares.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía argentina: Tú tienes 20 mil vacas. Todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas y te quedaste con la plata. El país se fue al carajo.
Economía israelí: Tú tienes dos vacas. Una judía y otra palestina. Tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible que se entiendan. La cosa se pone fea y se genera un conflicto. Una de ellas se hace “vaca-bomba”. ¡Pum! Te quedas sin vacas…
Economía inglesa: Tú tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía hindú: Tú tienes dos vacas. Las adoras.
Economía cubana: No te preocupes, tú no tienes vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
De la Revista Namasté http://www.revistanamaste.com/la-economia-explicada-sencillamente-con-vacas
Plantas libres de insectos
Para que tus plantas estén libres de insectos o parásitos, entierra un diente de ajo sin pelar en cada maceta. Un remedio ecológico y barato.
Los cocos matan a mas personas en el mundo que los tiburones
Los caídas de cocos sobre la cabeza, matan a mas personas en el mundo que todas las mordeduras de tiburones. Así, que si vas de vacaciones a una playa donde haya cocoteros, estate atento a la caídas y si no acuerdate de la escena de la película Naufrago.
Lecciones de una mujer de 90 años
“Para celebrar la llegada a mi edad avanzada, una vez escribí las 45 lecciones que la vida me ha enseñado.” Regina Brett.
1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas alguna vez, con Dios o contigo mismo.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de tí y de nadie más.
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta.
21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdónale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Los Amigos son la familia que nosotros mismos escogemos.
35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor alternativa que morir joven.
37. Tus niños sólo tienen una niñez.
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querriamos los nuestros.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un lazo, pero sigue siendo un regalo.
1. La vida no es justa, pero aún así es buena.
2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso.
3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien
4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.
5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.
6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.
7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.
8. Está bien si te enojas alguna vez, con Dios o contigo mismo.
9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer cheque de nómina.
10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.
12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.
13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.
14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.
15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos.
16. Respira profundamente. Esto calma la mente.
17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.
18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.
19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de tí y de nadie más.
20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un " no" por respuesta.
21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.
22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.
23. Sé excéntrico ahora. No te esperes a ser viejo.
24. El órgano sexual más importante es el cerebro.
25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.
26. Enmarca todo llamado "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"
27. Siempre elige vida.
28. Perdónale todo a todos.
29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.
30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.
31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.
32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.
33. Cree en los milagros.
34. Los Amigos son la familia que nosotros mismos escogemos.
35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.
36. Llegar a viejo es mejor alternativa que morir joven.
37. Tus niños sólo tienen una niñez.
38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.
39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.
40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querriamos los nuestros.
41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.
42. Lo mejor está aún por llegar.
43. No importa cómo te sientas... párate, arréglate y preséntate.
44. Cede.
45. La vida no está envuelta con un lazo, pero sigue siendo un regalo.
La raíz de maca aumenta el apetito sexual
También se conoce como ginseng peruano y alimenta la libido tanto en el hombre como en la mujer. Este tubérculo aumenta la producción de testosterona, la hormona que enciende el deseo sexual. Los expertos recomiendan consumir máximo 10 gramos diarios.
¿Cuanto puede durar una fotocopia sin decolorarse?
Lo normal son 40 años pero pueden durar hasta 110. Esto se debe a que el tóner-la tinta con la que se imprimen-está compuesto por partículas de resinas termoplásticas que se fijan a las fibras de papel, evitando la decoloración por la humedad o la luz.
¿Existe el verbo frutecer?
Parece raro pero existe. Los árboles, cuando echan flores, florecen, y cuando dan frutos, frutecen.
¿Cual es el pais mas llano del planeta?
Es la República de las Maldivas. Su punto más alto está a sólo 2.5 metros sobre el nivel del mar.
Chiste: "Diferentes tipos de pene"
Conversación entre una mujer y un hombre en un avión.
Se encuentra una mujer en un avión viendo fotos de penes masculinos, un libro con un montón de fotos de miembros masculinos y de todas las razas y tamaños.
El hombre que comparte asiento observa el libro y le comenta a la mujer:
- Perdone que la moleste señorita, pero me parece bastante fuerte que usted esté viendo ese libro de penes como el que lee el periódico. Así que si hace el favor, ciérrelo y guárdelo.
- Disculpe usted -le dice la mujer- pertenezco a un grupo de investigación muy importante y vuelo hacia Washington para dar una conferencia de penes.
- ¿Y en qué se basa su estudio, si no es mucha molestia?
- Verá, hemos llegado a la conclusión que la raza negra es la que tiene un tamaño de pene más grande.
- Interesante, pero por favor siga.
- Bien, por otro lado, los árabes son los que la tienen más gruesa. Por último, y según nuestros estudios, los vascos son los que más potencia tienen a la hora de tener relaciones sexuales.
El tipo se queda pensando y le dice a la mujer estrechándole la mano:
- Perdone que no me haya presentado , me llamo Mohamed Pobomba Araizcotxea.
Se encuentra una mujer en un avión viendo fotos de penes masculinos, un libro con un montón de fotos de miembros masculinos y de todas las razas y tamaños.
El hombre que comparte asiento observa el libro y le comenta a la mujer:
- Perdone que la moleste señorita, pero me parece bastante fuerte que usted esté viendo ese libro de penes como el que lee el periódico. Así que si hace el favor, ciérrelo y guárdelo.
- Disculpe usted -le dice la mujer- pertenezco a un grupo de investigación muy importante y vuelo hacia Washington para dar una conferencia de penes.
- ¿Y en qué se basa su estudio, si no es mucha molestia?
- Verá, hemos llegado a la conclusión que la raza negra es la que tiene un tamaño de pene más grande.
- Interesante, pero por favor siga.
- Bien, por otro lado, los árabes son los que la tienen más gruesa. Por último, y según nuestros estudios, los vascos son los que más potencia tienen a la hora de tener relaciones sexuales.
El tipo se queda pensando y le dice a la mujer estrechándole la mano:
- Perdone que no me haya presentado , me llamo Mohamed Pobomba Araizcotxea.
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La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU) es una asociación privada independiente y sin ánimo de lucro que nació en 1975 con el objetivo de proporcionar información y asesoramiento a los consumidores y trabajar en defensa de sus intereses. Por eso promueve y defiende los intereses de los consumidores, así como resuelve sus problemas y les ayuda a ejercer sus derechos fundamentales (la libertad de elección , el acceso a la información, la educación y la justicia, y el derecho a la salud, la seguridad y un medio ambiente sano).
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La piel del platano es buena para limpiar los zapatos
Es una forma alternativa de dar lustre, limpieza y brillo a tus zapatos. En lugar de utilizar betún, usa una cáscara de plátano como alternativa. Todo lo que tienes que hacer es frotar el zapato con la parte interna de la piel y esperar unos minutos, a continuación, sácales brillo con un paño. El uso de cáscara de plátano, es práctico y económico. Algunas personas incluso suelen "escupir" en los zapatos para hacer una limpieza de emergencia. Pero para una correcta limpieza de tus zapatos usa mejor los productos de toda la vida.
El pez vela es el pez más veloz del mar
El pez vela, puede alcanzar los 110 km/hora, lo que significa que puede atravesar una piscina olímpica en un segundo, en parte gracias a su aleta dorsal.
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